二十一、我見到珠穆朗瑪峰了
當我們步出班禪大殿地，一位年長的喇嘛叫住了我，對我一番我聽不懂的話，一位中年婦女替我翻譯道："他說你很有靈氣，心很虔誠，佛祖會保佑你。"那老喇嘛滿臉慈悲，在我額頭上點了點神水，嘴裏唸唸有詞。我感激地合什稱謝。
日後，當我遍心靈的磨難時，我都會想起佈達拉宮裏的這位老喇嘛，從他的祝福裏汲取力量。我相信，他的慧眼看懂了我的苦難的內心。
主殿外的大牆上印著一個碩大的手印，據說是活佛留下的我聽忠的話，把手掌按在活佛手印上，忠說，這樣活佛的神氣會傳給我的。他那關愛的眼神令我深深感動，知道，他是希望我能得到天地諸神的佑護。
走進輝煌的佈達拉宮，忠又帶我去巡覽羅布林卡（林卡，藏語公園的意思）、拉薩河等。那幾天裏，我們逛遍了拉薩的名勝古蹟。拉薩，那瑰麗的自然景觀和獨特的民俗色彩，在我心中留下了美好的印記。
接下來的經歷更震撼我的靈魂，我竟親眼見到了世界最高峰--珠穆朗瑪峰！
忠為我辦妥了邊防證，便 帶著我離開了拉薩，去他曾經服役和現在工作的地方--拉木，那是一個位於喜馬拉雅山脈之麓，毗鄰泥泊爾王國的邊鎮。我們搭乘一輛旅遊車向西南而行，忠一路上對我呵護備至，使我的旅行生活秘來時相比，真不可同日而語。
我們在日喀則住了一晚，第二天繼續趕路。下午，過了一個邊境檢查站，忠對我說："準備見到珠穆朗瑪峰了。"我精神一振，趴到車窗四處張望。他笑道："別急，還沒到呢，小傻瓜。"他還說，據當地藏人說，珠峰是女神的化身，祇有有緣人才能見得到。
早上上路時，天灰濛濛的，我真怕天氣不好見不到珠峰。車往西行，漸漸的天色轉晴，轉眼間灰色的天變成了藍寶石一樣的潔淨、透明，遠遠的雪山起伏，仿佛與天際連在一起，分不出邊界，眼前視野極為開闊，我們像是到了天邊一般。
我有些困倦，枕著忠的肩頭合了一會眼。突然，他搖著我的雙肩說："小連，快看！"我驚跳起來，東張西望。"那邊，那邊！"我順著忠手指的方向望去--
只見西南方向遠遠的天邊，一座雪山高聳雲端，艷陽普照下，宛若披上了鑲著金色蕾絲的盛裝。也是那樣的對潔，高貴，像位居高臨下的女神萬物都在她的裙裾之下府下身子……
我激動得歡呼起來，抱著忠又跳又笑，車上的藏人高唱歡歌，兩 個老處則忙不迭地拍照。司機把車停下來，讓大家看個夠，拍個夠。
在海拔8848米的珠穆朗瑪峰前，我和忠留下了兩相依的身影。忠說："看來你是有緣的，第一次來就見到了。"我說："本來嘛，我的心就是虔城的！"我想是我的愛感動了女神，使她撩開了面紗，讓我一睹她的絕世芳容。
我們並肩面對珠峰，肅立良久。握著忠的手，我在心中默默祈禱：女神啊，讓我永遠擁有這份愛，讓我今生無悔！
二十二、尼泊爾小鎮
珠穆朗瑪峰帶來的激動久久迴盪在心中，我一路默然不語，祇是緊緊握住忠的手，一刻也不放。
傍晚時分，我的眼前出現一片綠色，四處古木參天，像進入了原始森木，景色與一路所見迥然不同，這就是我們的目的地聶拉木。忠說："人們稱這裡是高原上的江南。"
這座邊鎮很有特色，又稱小重慶，建築物依山而建，層層疊疊，很有山城味道。這裡的居民大多是夏爾巴族，據說這個少數民族人數極少。這裡的邊貿搞得挺紅火，外來商旅雲集，許多國內滯銷的日用品都從這裡銷往尼泊爾，再遠銷印度。
呆了兩 天，忠花了幾十塊錢為我辦了通行證，我們便跨過邊界線，到對面尼泊爾王國的一個名叫"杜賴"（音）的小鎮去遊玩。
到了異國他鄉，其風情又與西藏大異其趣，似與印度更相似。大街上的女子都穿著"紗麗"，戴鼻環，額中點著珠砂，一路走過，流麗之極。男子的五官都長得很精緻，睫毛長長的，一點也不比女子遜色。
我們在鎮上的餐廳吃手抓飯，我正手忙腳亂地吃著，回頭見一個四五歲的尼泊爾小男孩睜著大大的眼睛定定地看著我，好乖好可愛的樣子。我忍不住把他抱過來，餵他吃飯，逗他玩兒，後來還到商店買了一套中國童裝給他穿。忠見我這樣子，忍俊不住："你今天真是'母愛'氾濫了。"
他說對了，我真的好喜歡小孩，後來我做了變性手術如願變成了女子，但我這輩子永遠也不能生孩子，這不能不說是極大缺憾。
在忠那裡住了幾天，他每天都陪我出去玩，我很快成為鎮上人們注目的焦點，從人們驚異的目光中，我知道他們又是分不清我是男孩是女孩了。對此我早已習以為常。
可是，我漸漸地覺得不自在了。鎮上有很多忠過去的戰友，出去吃飯、唱卡拉OK時經常碰得到。他們當著我的面，開起忠的開玩笑來："以為你去拉薩接家屬呢，結果接來一個小白臉。"有時甚至說得很露骨："阿忠，帶'老婆'出來玩呢。"忠跟他們開玩笑慣了，不以為意，順水推舟地拍拍我的肩說："好啊，
可是，我漸漸地覺得不自在了。鎮上有很多忠過去的戰友，出去吃飯、唱卡拉OK時經常碰得到。他們當著我的面，開起忠的開玩笑來："以為你去拉薩接家屬呢，結果接來一個小白臉。"有時甚至說得很露骨："阿忠，帶'老婆'出來玩呢。"忠跟他們開玩笑慣了，不以為意，順水推舟地拍拍我的肩說："好啊，以後就找這麼漂亮的老婆。"
大夥都哄笑起來，我羞得耳根都發了燒，恨不能立即消失。我知道他們的開玩笑是善意的，可是，我不能不提醒自己，要提防別人說忠的閒話，畢竟，我和他的關係逃不過明眼人的目光。
我惶惑起來，我怕我們的關係影響了忠的前程。唉，我為什麼不是個女孩，我是女孩的話一切都迎刃而解了，甚至我可以堂堂正正地留下來，陪他朝朝暮暮。
我又陷入了自怨自艾的泥淖，悶悶不樂起來。正在這個時候，我發現了一個驚人的"祕密"，我差點為此而瘋掉……
二十三、絕望的反省
那天晚上，我們到鎮上一家卡拉OK廳玩。忠的一位老戰友指著坐在斜對面的一個女人告訴我，那是忠的女朋友。
我吃了一驚，怎麼我從沒聽他提起過他有女朋友呢？我記起來了，前些天似乎隱約聽人說起過，鎮上有一個內地來做生意的女孩很喜歡忠，常送東西給他。透過昏黃的燈光，我看到了那個女孩子，人有點胖，二十四五歲的樣子，打扮得珠光寶氣，要多俗氣有多俗氣。我見她向這邊揚揚手，我想她是向忠打招呼吧，心裡一下子酸溜溜的。
我問那戰友，忠和那女孩子關係怎樣。那人說："見他們常常一起去唱歌、吃飯。"正在唱歌的忠聽到我們在談論他，轉過頭來笑道："神經病，我和她哪有什麼？一般朋友罷了。"
我心裡打翻了五味瓶一般，百般不是滋味，臉色冷了下來，說起話來不免冷嘲熱諷，尖酸刻薄，大發"小姐"脾氣。忠知道我生氣了，當時人多，他也並不解釋什麼，故意做得沒事兒一樣，叫我一起點唱一首歌。我不理他，卻跟他的戰友一起唱，想氣一氣他。
過了一會兒，那女孩子走過來，拉忠一起唱了一首《東方之珠》，見他們搖頭晃腦的樣子，我更氣得不得了，跟旁邊的人大聲說："我們喝酒吧。"我大口喝著啤酒，淚水在眼眶裏打轉。
那晚我喝醉了。我從來沒有像現在這樣恨，恨自己不是個女孩子。我根本沒法和女孩子比，跟女孩子爭。不屬於自己的，為什麼要去爭呢？這段感情本來就不該發生，我為什麼要不遠千裏，苦苦追尋呢？我醉了，要瘋掉了……
可是我終於出奇地冷靜，什麼也沒說。我記起了上次忠離開成都的前夜，我也喝醉了，又哭又鬧，是他把我背回家，並把一封信偷偷塞進我的口袋。時間過得真快，而世事也如此難料，我灰透了心。
忠其實是個不苟言笑的人，他知道我生氣了，卻不會開解我，祇是悶頭抽煙。我一直強忍自己，等，等他的解釋。
到了第二天，我忍不住了，質問他："為什麼不給我一個解釋？"
他淡淡地說："因為我和她什麼事都沒發生過，你讓我解釋什麼？"
我怔怔地望著他，再無言語。我想他說的是實話，可這實話對我又有多大的意義呢？事到如今，我必須得面對現實，反省自己。
有道是愛是不分國界的，可為什麼愛一定要分性別呢？為什麼一男一女才叫相愛、才被接納呢？我覺得自己好可憐，愛而不敢公諸天下，必要苦苦壓抑自己的情感，只因我是男孩不是女孩，而愛著另一個男孩。
我是不是錯了？這一切是不是本不應發生？我是不是不該來？我是不是該永遠地離開…… 我被這些問題逼得發瘋，欲哭無淚，欲訴無聲，我陷入絕望中。
二十四、天塌地陷哭一場
忠想留我多住些日子，等他拿到假期，再一塊和我回成都。我內心極矛盾，是去是留？
我終於選擇了走，和他在一起所面臨的壓力超乎我的想象，我無力承受。可是啊，要離去時我又萬般不舍，只覺得這一去只怕是永遠離開了他，就好似緣份已盡，人各天涯。
果然，離開西藏後至今，我和他再也沒見過面。這是怎樣的命運啊！
踏上歸途，已然物是人非，這是我始料不及的。忠把我送到拉薩，為我訂了飛回成都的機票，這時，是10月底了。掐指一算，我從上路赴藏到現在不過十來二十天時間，可感覺上好像經歷了一個世紀。
機票是兩天後的，離別在即，我們都很悵惆，本想輕鬆一點，好好度過這最後的時光，不料卻事與願違，我們發生了一場前所未有的激烈爭吵。
忠出去取機票，打電話回旅店說要陪朋友吃晚飯，叫我也出來。我心情欠佳，就沒有去，獨自呆在房裏看電視。
左等他沒回來，右等他也沒回來，我越來越生氣，飯也不吃。直到晚上10點過了，還不見他的蹤影，想著我都要離開了，他還只顧自己在外應酬，不回來陪我說說話，怎不令我又氣悶又傷心！
他終於回來了，滿臉通紅，一身酒氣。我裝著對他視而不見，看自己的電視。他叫我倒杯水喝，我沒動，我討厭他那身酒氣。
"你怎麼啦？"他湊過來問。
我沒作聲。
"怎麼啦，你？"他把手按在我肩膀上，要把我扳過來面對他。
"別碰我！"我開啟他的手，"後天我走了，什麼都結束了。"
"你又聽說什麼了？"
"什麼都沒有，祇是憑我的感覺。"
他沒說話，抽著煙。我也不出聲，房裏靜了片刻。
"乖，別生氣，有話好好說。"他打破了僵局。
"你出去花天酒地，我一個人在房裏，又冷又餓沒人理！"
"我祇是陪朋友吃吃飯，你公平點好不好？你簡直是無理取鬧。"
我那扭曲的、壓抑了許久的情緒爆發了，邊哭邊喊道："我無理取鬧！你根本就騙我，你欺騙我的感情……"
他嚇壞了，拍拍我的肩膀說："別想那麼多，我不喜歡你會對我這麼好嗎？你要記住，你今生今世都是我的'女人'……"
一聽到"女人"兩字，我仿佛被電擊一般，跳了起來，大嚷大叫："我不是女人！我不能生孩子，不能和你正大光明出去，跟你的朋友說是你的老婆……"我感到天塌地陷一般，活著沒有意義，不如死去，"天啊，為什麼對我這樣不公平！"
忠煞白著臉，摔破水杯，把玻璃碎片壓在手腕上；"你要我怎樣？要放血才能証明我對你的感情嗎？"
"你割我也割，反正我也不想活了！"我哭得聲嘶力竭，什麼也不想了，放聲盡情地哭，好像要把這輩子所受的委屈、鬱悶全哭出來。
二十五、石破天驚的發現
那一夜，我哭了又哭，哭啞了嗓子，哭累哭乏了，便默默垂淚，那淚水竟像流不盡一般。忠在一旁長籲短嘆，一根接一根抽著煙，兩人都一夜無眠。
我灰透了心，對生活，對這段深刻而無奈的情感，我是男孩不是女孩而偏偏擺脫不了做女孩的慾望，這便是我的悲劇的根源，我和忠是沒有前途的，我的生活看不到光明，我是如此無望、無助、無奈……
天亮了，明天這個時候我就要離開令我夢斷的青藏高原，離開我深愛而不能愛的愛人。我的高原之行竟落得個"斷腸人在天涯"的結局嗎？我的心碎了。
忠捧著我那張淚痕斑斑的臉，心疼得眼裏跳躍著淚光，他遞過熱毛巾給我擦臉，說："別想那麼多了……"
白天，忠領著眼睛紅紅的我上街買一些西藏特產，好帶回家送給親朋，他還買了10顆名叫"珍珠七十丸"的名貴藏藥，說給我奶奶補養身體。他人雖粗獷，可心卻細，時有體貼入微之舉，令我感動，卻又不勝唏噓。我和他，究竟有緣無緣？
逛到一個書攤，我隨手翻翻，突然，石破天驚一般，我眼前一亮，被一則報道磁石般吸引住了--手頭這本《西藏警察》雜誌上刊載：我國首例生殖器互換變性手術在北京醫科大學第三醫院成功實施……
高原深秋的陽光細細碎碎曬下來，發亮的金屬粉末使我眼前飛舞喧囂的市聲一下子消失了，我耳中祇有一個聲音：變性手術--變性手術--變性手術……
我無法描述當時那種震憾，像絕症病人找到了良藥，像死辦獲悉特赦令，像溺水者抓住了救命稻草，總之，已經感到生活失去了意義的我，在那一瞬間看到了希望的曙光。抬頭初望，高原的天空重現艷麗，一夜陰霾仿佛被吹得雲淡風清。
我買了兩本《西藏警察》。
貢嘎機場離拉薩市區很遠，當晚我們要住到機場賓館。在去機場的路上，我的手一直握著忠的手，一刻也沒鬆開，我從沒有現在這樣坦然過，平時在外面這樣做時總有偷偷摸摸的感覺，如今不同了，因為不久的將來，我會變成真正的女人--此刻，我心中已作出了改變我命運的決定。人生就是這樣的了，重大的轉折往往是因為機緣巧合而發生在一瞬間，真是玄妙莫測啊。
車往南行，跨過了雅魯藏布江，我把目光從車窗外雄渾壯美的高原景色上收回來，轉頭凝望著忠--我想此刻的我一定是容光煥發的--問道：
我美嗎？
你美，很美，在我心中永遠是最美的……;忠喃喃地說。
二十六、貢嘎機場之夜
那一夜，在貢嘎機場賓館，我們徹夜未眠，整夜話題就是"變性"。
那期刊載著有關變性手術文章的雜誌，被我翻了一遍又一遍，我的雙手因情緒激動而擅抖。那篇報道為我開啟了重生之門，使我對未來有了新的憧憬。
我問忠怎麼看變性手術。他反問道："你怎麼看？"
"我要去做！"我斬釘截鐵地說。我心裡也為自己語氣之決絕而暗自吃驚。
"不管你做什麼決定，祇要對你有好處，我都支援。"忠握緊我的手說。
我心一熱，差點掉下淚來，人生得一知己，夫復何求！知我者，忠也。我的一片痴心沒有白付。
忠的態度更堅定了我的決心。不過，即使當時他反對也阻止不了我，變成女孩子的願望從小就在我心中根深蒂固，幻想過千種方式使自己夢想成真，為此不知吃過多少苦頭，流過多少淚水。以前不知道有變性手術這回事，不知道現代醫學技術可以達成自己的心願，如今知道了，我是義無反顧、雷打不動的。
"那將來你家裏怎麼辦？畢竟家裏就你一個男孩子。"忠提出了一個現實的問題。
我呆了一會，心裡一陣難過。為家人而活失去自我，我不過是木頭，是行屍走肉，十幾年來我如此壓抑自己，為本性的禁錮所煎熬，鐵人生有何生趣、意義而言？我真的忍受不下去了，再這樣下去，總有一天我瘋掉的！"自古忠孝兩難全"，這句話用在我身上再貼切不過了，我要忠於自我，就要失去孝道，這真是兩難選擇。可是，這不能阻止我，我堅信，我的親人是希望我獲得幸福的，他們終將能讓我重回他們的懷抱。
"手術會不會花很多錢？這錢從哪來呢？"忠又提了一個現實問題。是的，我必須面對許許多多的現實問題。
"手術費肯定不少，沒錢我可以去打工，去借啊。"
"好吧，"忠見我是鐵了心了，便說，"錢的事你倒別擔心太多，祇要你有決心，總會有辦法的。將來你去北京做手術時，別忘了告訴我，我會幫你想辦法。"
"那你變成女孩後還會不會跟我在一起？"後來，忠不無憂慮地問。我被他那認真的神情逗樂了，像過去那樣跟他戲鬧起來，我們終於和好如初了。
可是，現在回想起來，不知為什麼，當時我竟沒有親口回答他這個問題。我的回答當然是一百個肯定，可我卻沒有說出口，是當時只顧戲鬧忘了回答，還是命該如此？--當我日後走上手術台時，我改變了主意，不僅瞞住了他，並且從此在他的生活中消失了。就事論事，將心比心，我只能如此。
命運於我，是無奈而殘酷的。
二十七、別了，西藏
高原的早晨，天亮得早，陽光一大早就爬上了窗櫺。我一夜未眠，卻覺得精力充沛。這次西藏之行所受的苦和罪沒有白費，終於讓我找到了一個解答人生難題的答案，至少我知道了將來人生之路的方向。
飛往成都的班機在早上6點40分起飛。忠為我換好了登機證，領我到候機大廳裏的咖啡吧候機。咖啡吧裏暖氣不足，有點冷，他脫下軍大衣幫我穿在身上。我們靜靜對坐著，只用彼此的眼睛說話。
他的眼睛好憂鬱，有好些心事在裏欲語還休。離別情緒一陣強似一陣地襲上心頭，我緊緊握著他的手，捨不得鬆開。大半年前我送他回拉薩，如今變成他送我回成都，一樣的依依，一樣的悽悽，相見時難別亦難。
他想說些笑話逗我開心，可我怎能笑得起來，想哭，卻又哭不出來。我只能一遍又一遍地說："你等著我，好不好？真要等著我，我一定給你圓滿的答案……"說著說著，我再也抑制不住，淚如泉湧。
今日一別，隔著千山萬水，隔著高原雪山，不知何年何月才能相見？我心中隱隱有種不祥的預感，也許，這一別再難相遇，這一去再難回頭，這一份愛，再也不屬於自己。
這時，大廳響起登機廣播：前往成都的旅客請在2號檢票登機，半小時後停止檢票。
從咖啡吧到安檢門祇有短短幾步路，可是我舉步維艱，我感到生離死別般的慘痛，不能自已地痛哭失聲，我再也不管旁人的眼光，緊緊抱住了忠--我真的好愛他，發自內心地深深地愛他，也許我今生今世再也找不到這樣的愛。可是誰能理解這份愛呢？對父母、對親朋好友，都不能說不能講，見不得光見不得人。我恨父母把我產生男兒身，恨上天的不公平。如果此刻能把我變成女孩子，少只手少條腿都行，付出任何代價都行。可這又怎麼可能！我心痛如刀割。
忠，那麼堅強的男兒，父親去世時他都沒流過淚，這時卻也忍不住潸然淚下，一滴滴落在我的發梢。
安檢小姐檢查我的證件時說：你別再哭了，我都看不清你的臉了。
可我怎止得住？臉都哭變了形。那小小的安檢門口像一道隔絕的山脈，把我和忠分開。我一步三回頭，淚水含糊了我的雙眼，我拼命擦拭著，好看他最後一眼。
我終於進了候機大樓，再也見不到忠了，我情緒異常激動，哭得暈頭昏腦，幾乎站不住。我的舉止驚動了所有人，紛紛把我扶到座位上，機場醫生還給了兩片鎮靜藥讓我服下。
最終，我沒有誤機。6點40分，飛機準時起飛。
別了，拉薩。別了，喜馬拉雅山。別了，忠。
二十八、天生學美容的料
從拉薩回到成都，我又病了一場。這次高原之行給予我太多的太強烈的刺激，以致我病好之後，回頭一看，恍如隔世，而又刻骨銘心。
臥病在床上，我給忠去了一封信，不知何故，沒有收到他的回信。過了許久，我們又聯絡上了，可我惆悵地感覺到，有些東西已在不知不覺中改變，也許，感情過度透支之後，彼此會不可避免地產生疲憊之感吧。但我確知，我仍深愛著他。
我給北京醫科大學第三醫院的夏光驥教授寫過幾封信，表達自己改變性別的願望，我的信如沉石大海，沒有回音。我開始不斷收集有關變性手術的資料，得知除了北京、上海甚至成都有醫院可做這種手術，我到成都一家醫院顧問過，手術費需2萬元左右。
病好之後，我辭去了工作。這份工作每月工資祇有200多元，我再節省也攢不夠這筆昂貴的手術費。我想，也許祇有去廣東打工才有可能掙到這筆錢。可我什麼也不會，能去幹什麼呢？
剛好，我看到了香港人開設的亞洲美容學院招生的廣告，我想學一門技術，便興沖沖地跑去報名了。
我差點報不上名。報名點的老師說美容專業只招女生，因為從沒有男的來學過。我祇得懇求她收下我，說我能學好的。
這時，一位打扮得時髦而又端莊的小姐走過來--後來我得知她是學校的校長、香港人劉小姐--她站在旁邊饒有興趣地打量了我一會，便拿起我的雙手細細察看，說了一句：;這是天生做美容的手。;我想她是有眼光的，因為我的手纖柔細膩，絕不遜於任何一雙女性的手。
她破格收下了我，使我成為班上30多位學員唯一的男孩，我應對自己有信心。我至今仍很感激劉小姐，她見多識廣，觀念開放，是她使我擁有了足以自食其力的一技之長。
我沒有令劉小姐失望，兩個月訓練之後，我的考試成績排在第一位，無論是理論、化妝、護理，我每一門課程都是最出色的。老師們嘆道：現在的女孩子不如男孩啦，男孩子學美容都這麼出色。學美容使我第一次有了一種如魚得水的感覺，我想這是因為我的本性不是一個女孩子的緣故。
學完美容，剛好是1995年的春節了。節後的一天，媽媽的好朋友何阿姨來家晨串門，她又不是沒見過我，卻不斷從頭到腳像看怪物一樣看我，看得我心煩，便回房看書去。
何阿姨走後，媽媽到我房裏找我談心。我看她臉心不對，果然，她很嚴肅地說：你也老大不小了，還整天像個女娃兒塗脂抹粉的，讓人家看著笑話。剛才何阿姨說了，只怕你是心理不正常，讓我帶你去看醫生呢……
我想，這家是呆不下去了。
二十九、海島尋夢
當晚，我給媽媽寫了一封信，說："我並不想這樣子，但上帝造成我這樣。我希望過我自己的生活……"
第二天，留下這封信，我悄悄離開了家，奔向機場，飛往海南島。我祇有一個想法：我要通過自己的雙手，努力掙錢，來改變自己的命運，過上自己夢寐以求的生活。
我在三亞呆了一天，便來到海口。站在這座熱帶海濱新城的街頭，我四顧茫然，不知該怎麼辦。
第二天，看到《海南日報》招聘廣告上有家美容集團公司招美容師，便按圖索驥跑去應聘。報名時，我見到那位小姐在我的表格上信手寫了個"女"字，我沒有作聲，祇是想，我真的這麼女性化，讓這麼多人都看走眼了嗎？
我回旅店等了一天，那家美容公司的負責人打來電話，說要找連小姐。我說："沒有。這裡祇有連先生。"我聽到對方愣愣的。沒反應過來。我心裡有點高興，又有點生氣，很是矛盾。每次被人誤認為女孩子，我心裡都是這樣的反應。
那位負責人姓蔡，得知這個誤會後，驚奇地親自面試我，說他還沒有讓男的做過美容，想嚐試一下。當即，我在他的臉上作業起來。結果是，在場的人都驚嘆起來，美容總監張小姐說："哎呀，你的手像波浪一樣在臉上捲動，真是美極了。"最有發言權的當然是蔡總，他非常滿意，當場錄取我為美容師
這家名為花仙子的國際美容集團公司（台資）是海口最大的一家美容公司。我乾得很出色，半個月後被提昇為美容主管，一個月後，更晉陞為美容總顧問。工作對我來說是種樂趣，因為這是一份給帶來美的享受的工作，和各種各樣的顧客打交道，我游刃有餘。同時，這份工作的性質也允許我盡可能地打扮自己，可以穿花俏的衣裳，可以細語溫存舉止輕柔，而不會有人笑話我，我深愛這份工作。當然，由我引起的誤會層出不窮，許多客人常常疑惑地問我的同事；剛才給我做美容的年輕人是小姐還是先生？這成了同事們津津樂道的一件事兒。
打工生活有樂趣，更有難以排遣的寂寞，我每每懷念與忠在一起的日子，迫不及待把自己的所見所聞寫信告訴他。我們的距離更遠了，他在高原雪峰下，我在海島椰城裏，真可謂一個在天涯一個在海角。
在信中我和忠還常常討論我做變性手術的事，他一如既往地支援我，還問我錢攢得怎樣了。為了掙夠幾萬塊的手術費，我省吃儉用，每存多一筆錢，就感覺向希望靠近了一步。
在這座日益繁囂的海島上，充斥著來自五湖四海的尋夢人，有誰知道，其中的我做著尋夢人，有誰知道，其中的做著與眾不同的夢！
潮漲潮落，我的夢想還有多遠呢？
三十、與過去訣別
1996年8月的一天，前面提過的與我同病相憐的好朋友李平突然出現在我的面前，我被他的模樣嚇了一大跳。
只見他化了妝，穿著裙子，一副純女性的裝扮，甚至他的胸部明顯的隆起，擁有女性的玲瓏曲線。他見我目瞪口呆的樣子，哈哈大笑道："祝福我吧，我終於變成女孩子了！我現在叫李萍了，萍蹤俠影的'萍'。"
說來令人難以置信，李萍的手術只做了一半，由于錢不夠，下面的手術還未做，"她"便迫不及待地跑來海口，讓我欣賞"她"的新形象。
李萍的出現給了我極大的刺激和鼓勵，和"她"一起逛街，看"她"那樣自信、那樣快樂地左顧右盼，以全新的角色融入人海中，我艷羨得不得了。我決定步李萍的後塵，儘快走上手術台。
年底，我毅然結束了海口的工作，回到成都。12月10日，我在家裏度過了我20歲生日，從這一天開始，我的"變性文檔期"進入倒計時狀態。
已經變成了手術的李萍給了我很大的指導和輔助說明，她經車熟路，為我做足了準備工作，包括必要的証明籌。
我向家人撒了個彌天大謊，說海口的公司要派我去新加坡公乾，要在那邊呆3年。我想，假以時日，讓我有了足夠的準備，我會重返這個養育我的家，我希望也相信，如果他們愛我，會重新接納我的。因為不管我是男是女，都是他們的親人，這一點永遠都割不斷、改不了·
原諒我，親人們、我已別無選擇……
令我遲疑不決的是如何對忠說，我知道他支援我做變性手術，可是到這最後關頭，我考慮了好久，最終我覺得還是無法面對他。我深愛著他，亦知他深愛著我，可問題是，他愛過去的我，會不會也愛將來的我？我不能確定，不敢猜測。而最為致命的是，將來的我，縱能面對他，卻如何面對他的家人，他的朋友？我們不是生活在真空裏，有些事情，一個人再難也能面對，可是兩個人卻無法承受得了，這就是現實，殘酷的現實！忠，我能怎麼辦？有誰能告訴我，我該怎麼做？
我給忠去了一封短函。告訴他我要出國了，請他多多保重，希望他能找到一個比我好、更適合他的人。這是我給他的最後一封信，寫完信，我已淚流滿面。忠，原諒我，因為我愛你，深深地愛你，所以，我只能如此……
1997年，春節剛過，我離開了家，離開了所有熟悉我的人。從此，過去的我再也不存在了，在人間蒸發了，將來，如果我還能回來，將是全新的我，重生的我。
我一再回望，家，親人，往事，一一在我的淚眼中含糊、消失……三十一、重生之術
我穿著彩色條紋毛衣，背著個背包，安靜地坐在成都華西醫科大學附屬醫院門診部的走廊上，等著見鄒景貴教授。一位護士小姐經過時問了一句："小姐，請問有什麼事情？"我笑一笑，心想，要不了多久，我就可以真正享用"小姐"這個稱呼了。
鄒教授組織了各方面的專家為我進行了會診，結果令他們嘖嘖稱嘆，一位婦科女醫生說："你比我們女人還女人，看這五官、手、脂肪，條件非常好，幾乎不用什麼修改，祇要做局部手術就好了。"據說許多做男變女手術的人，事前要服用大量雌性激素，以調整整個生理機理，而我在這方麵條件優越。專家們一致認為，我的男性特徵不明顯，加上心理完全女性化，具備做變性手術的生理和心理基礎。一位心理醫生還開玩笑說："你除了有喉結，沒有月經外，就是個女孩子。"
驗血、檢查等準備工作花了一個星期時間，我覺得好漫長，仿佛等了一個世紀，心裡急得不得了，不斷幻想著手術後自己變成一個真正的女孩的樣子，想到將來可以穿好多好多漂亮衣服，可以塗紅紅的嘴唇，又興奮得睡不著，倒是一點也沒有擔心手術會不會失敗。
我趁著這段時間，自己也做了些準備工作，我去美容院把睫毛電得卷卷的，又買了眉夾，自己動修眉毛，對著鏡子左顧右盼，我對自己很滿意。
終於等到了這一天，1997年2 月18日，我的重生之術開始了。手術分三步，第一步做隆胸手術，第二步做喉結磨平手術，第三步才是生殖器改造手術。
記得做完隆胸手術，我從手術床上坐起來，心裡撲通撲通跳得好厲害，伸手不住撫摸裹著厚厚紗布，但明顯隆起的胸部，知道自己也擁有了曲線之美，感覺像做夢一般。手術做得很成功，一個多星期就拆了線
做喉結磨平手術時簡直把我嚇壞了，鋒利的手術刀割開了我的喉結，然後用一種利器慢慢地磨、割我的喉骨。我只做了局部麻醉，頭腦可怕地清醒著，不能動，不能嚥口水，整個人難受之極。可是我的意志戰勝了恐懼，為了能變成女孩子，受點皮肉之苦怕什麼呢。
要做最後一道、也是最關鍵的一道手術的前一天，鄒景貴教授問我；你後不後悔？要後悔還來得及。
一聽這話，我急了，不由得頂撞了他幾句：都這時候了你還問這多餘的問題，我已足足等了20年，不做才後悔呢！
這一夜我想了很多很多，想起了奶奶、媽媽，還有忠。往事歷歷，如清風翻書，一頁一頁掠過我的眼前，苦盼、執著了這麼多年，我的願望終於馬上要變成現實了，我不由得百感交集，想到過去所受種種痛苦、壓抑、委屈，淚如泉湧。
幸好，我的好朋友、好姐妹李萍始終陪伴在我身邊，不斷勸導我，陪我度過了這難忘之夜。
三十二、未來不是夢？
手術進行了4個小時，出奇地順利。
我簡直無法比擬當時的心情。當麻醉劑漸漸消去，我的意識從遙遠之處回到了自己的軀殼，驀然發現，這已不是過去自己憎恨的那具臭皮囊，而是自己夢寐以求的新生命！
我夢想成真了。
昨日種種仿佛昨日死，今日種種仿佛今日生。舊我死去了，新我重生了。生命於我是全新的，命運將我囚禁了20年，今天終於把我釋放了，我全身心一陣輕鬆，像是靈魂卸下了枷鎖、像是身軀插上了翅膀……我自由了。
我在醫院休養了一個多月，直至身體完全存回了。
4月26日，我走出了成都華西醫科大學時附屬醫院。兩個多月前走進來時，是一個男孩；如今走出來時，卻是一個女孩。命運是多麼奇妙啊！
我出院要做的第一件事情，是在李萍陪同下，到成都各大商場瘋狂大購物--買胸罩、口紅、化妝盒、耳環和各種女式服裝以及女性用品。我們--兩個變性女人--昂首挺胸、旁若無人走在成都街頭，個性生命煥發出的光彩令我們沉醉。春風吹拂下，我第一次感覺到生命的淋漓盡致的喜悅。
第二天，我買了很多吃的東西，去了馮興忠的家。
祇有他的媽媽和妹妹在家，我說我是忠在海口工作的女朋友。他的媽媽熱情接待了我，談了很多忠小時候的事情。她完全把我當成了她的未來兒媳，原來忠竟跟家人說起過我，當然他把說成個女孩子。我心裡不知是甜，還是苦澀。
離開忠的家裏，天空飄下綿綿細雨，我臉上濕漉漉的，不知是雨是淚。別了，親愛的忠，也許我們永世不會再見，但願你永遠記得我--不，還是把我忘了吧，祇要我永遠永遠記得你，就夠了。
4月28日，我乘上西南航空公司的班機，飛往廣州。我決心徹底抹掉過去的一切，重新展開新的生活。廣州，這座開放城市，能否接納我，給我一片生存空間呢？我的未來，是夢，還是不是夢？
我正浮想聯翩，鄰座那位打量了我半天的英俊的小伙子跟我搭話了："小姐，請問你是第一次去廣州嗎？"
我莞爾一笑……
（全文完）
*摘自"大眾醫藥網"
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