[心情] 虛偽的溫暖……
近兩年前…就是最後一次從我口中說出了違心的認同
她~現在外表還算是差強人意了
她~至今仍沒有給人強烈的女性氣質
她~還在想著怎麼花錢就可以了事!就可以加分到某種程度……可是忽略的內心成長

兩年前他留言給我!那時候~她還是他
約了見面~他自稱是TS姊妹,但一切都還沒開始,既沒看精神科,也沒HRT更沒RLT
但他自己說了~我就信!這是圈內最基本的認同啊~~~不是嗎?
但就以我的眼光來看…他先天條件差~沒練過聲音,這條路走得下去嗎?
算了~關我個屁事……他!自己過得下去就好
於是我說謊了~

不錯啊~你加油喔!我認同你(並同時給予肯定的微笑)

我很虛偽的給了他這個鼓勵……
快兩年了……他已經逐漸的變成了她,
但是她現在只有外表…還只是差強人意(低量違和感)

她還保有太多他的興趣~像是NBA啦~(只是微小舉例)

從那次之後~我減少接觸新的TS圈內姊妹,
我不想再讓自己給予條件不好又是剛開始走這條路的姊妹…虛偽的溫暖
這對我來說…只是讓自己造孽!多害一個狀況不好的人從猶豫變成了跳出來勇敢做自己
最後做自己~開心也就還不錯的安慰
萬一對方做自己…做不成!又回不去……我真他媽的就是造惡孽了

這也是為什麼我從不在這個版的新人自介中……
回應~漂亮喔、妳很棒、妳可以的……
最多我就是給予一個『歡迎』
讓人有自信是好事~但讓一個膽量不大去面對未來的跨者!過度的給予信心
讓他產生了…他可以辦到~可以跨過去的過度膨脹!這並不是一件好事
最後跨了…跨不過去,又回不去的時候!誰要負責?……

我受不了自己這種良心的譴責





---迴響篇---
Re: [心情] 虛偽的溫暖……  

我記得 我第一次跟朋友說我想當女生時
遭到了無情的反對 因為我那時候真的很男生 落腮鬍、刺蝟頭、180公分、85公斤、國字臉
其實 那時也不知道走不走得下去 畢竟我不想讓別人覺得我很噁心 後來 我去雷射除毛
把落腮鬍除掉了 戴上假髮 自我感覺好像好很多 那時候跟幾個姊妹去了夜店
回來看到照片 覺得自己好壯、好man 心中也是很難過的

後來因緣巧合看到一本書 啟發了我 那本書叫做「秘密」
我才發現 為什麼我要一直假裝自己是男生給大家看
為什麼我要一直期望自己是女生
我覺得自己是女生就好了 心理是女生 我就是女生
不知道為什麼 那天之後
我覺得我給人的感覺好像就變了 自己看自己 也覺得不再那麼討厭
那時我還是短髮 大概已經留到耳下 之前看起來還很男生的我
不知道是心中突然想開了還是怎樣 突然變得女生了起來
我自己是自以為是相由心生
也是那時候開始 我家人才開始恐慌 也開始了我的家庭革命之路
不知道為什麼 那之後一切好像順利了起來 我變得比較女生
不知道是神情還是什麼 因為我短髮 穿著中性 開始受到大家的注目
走在路上 大家都會看我 甚至還很大聲的問旁邊的人說:「那個人是男生還是女生呀?」
去男廁 也是受盡矚目 甚至有人走出來時看到我 還跟著我走回來 想要看看我走錯了沒有

那時 我在餐廳打工 客人也常問我是男生還是女生 我跟同事說我想當女生
他們也都很意外的全部支持我 那是我過得最快樂的日子之一 這是我以前都沒有想像過的
因為我以前真的很男生 又壯又宅
我打工的同事看到我證件上的照片 都笑翻了
他們說:「你說是你弟我都不相信」

後來 我去美國讀研究所 一樣是中性打扮
慢慢地把頭髮留長 朋友都問我:「你想成為女生嗎?」
我都說是 我很高興 都沒人排斥我
他們說:「雖然他很像女生 但人很好」
即使一切看起來都很順利 朋友都支持我
甚至交了更多的朋友 但有時還是會很難過
常常覺得自己只是自我感覺良好
明明那麼高 那麼壯
我常常在鏡子中尋找自己男生的影子 然後就很難過
我總希望有一天 在鏡子中 能夠完全找不到男生的影子

有一次有個女性好友跟男友吵架被趕出來 就跑來我這邊跟我睡
結果她男友很生氣 又因此跟她吵架 我很難過
因為那個男生還是把我當男生 類似的事情很多

有一次新認識的人 很白目的問我說:「你的聲音怎麼那麼低呀?」
我也很難過 常常因為類似的事情半夜躲在棉被裡哭泣 我還是很沒有自信
因為不管怎樣 大家還是不會認為我是女生 我害怕回台灣會找不到工作
我害怕又會像短髮時大家都用異樣的眼光看我

但 我發現回來後 一切沒有我想像的那麼糟糕
朋友幫我介紹了一個工作 在那邊 只有經理才知道我的事情
其他員工都認為我是女生
我發現 路上的人只是看了我一眼就不繼續看了 只是覺得我很高很壯
但不會問我是男生還是女生 他們改問:「你好高喔,怎麼不當模特兒?」

我發現 大家都開始叫我小姐 即使在電話中 大家也開始叫我小姐
感覺 好像比較有自信了 那時候我才發現 我似乎不會噁心到別人了
那時 我媽也開始接受我了 過去的好朋友 也都很支持我 鼓勵我

在工作場合 也沒有被發現自己的不一樣 經理也很照顧我 那時我才覺得
我可以以女生的身分活下去

於是 我才決定手術

老實說 我覺得當初朋友的關心和鼓勵對我來說真的很重要
我覺得 只要我愛的人們能夠接受我 我就能夠無畏地面對外在的眼光
我就還有繼續活下去的勇氣

這條路上 到底有多少人是先天優良的呢?

當然 我也很高興我的朋友不會只是跟我說我想聽的
他們也會跟我說 有人在我背後開我玩笑被他們給制止了
有人默默地說他到底是男生還是女生 我並不會因此就被蒙蔽
因此就覺得自己沒什麼問題 雖然有時候是有點自我感覺良好
我很感謝他們 在這條路上不斷的陪伴著我 關心我 因為這樣
我交到了很多真正關心我的朋友

其實 我也覺得大家講的虛偽的溫暖真的是會害死人
我認為 既然要給予的話 就要付出真心的溫暖 要為對方著想 關心對方
就像我表姊說 她支持我 但是她很擔心我可能遇到的痛苦
如果是我的話 我會誠實的告訴對方 他有哪裡不足
可能會遇到怎樣的困難 如果他都了解了
有勇氣 足夠堅強去面對的話 那我支持他 我永遠都是他的朋友

當然 在網路的世界上 是很難遇到真心關心你的人 畢竟 大家都是陌生人
但我覺得 我們要讓大家知道事實 讓大家知道 可能會面對的困難與痛苦
讓那些剛踏上這條路的人 知道他們將要面對什麼 我想讓他們知道
其實沒有跨不跨得過去這回事 而只有自己夠不夠堅強過自己想要過的生活
如果不夠堅強的話 也許保持現狀會比較沒那麼痛苦
這條路無論如何都是痛苦的 除非自己覺得這個選擇能夠超越那個痛苦
才能夠繼續走下去

如果只是為了性 為了愛 我覺得最好不要吃藥 最好不要手術
如果是想要變得漂亮 變得像女生 可以直接去整形
吃藥、手術 都不會讓我們變得更漂亮、更像女生
當然 也不會讓自己更有自信

所以 我支持作者所言 不要說違心的認同
不要給予虛偽的溫暖 我們要告訴他們真相
我們要提醒他們 這條路很困難、很痛苦 要做好準備
足夠堅強 才能繼續走下去

而且 這條路沒有終點



茱莉安娜備註:
本文取自批踢踢BBS站(ptt.cc), 附圖均為BBS中第一篇文章作者照片(雪晴)












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